Elle choisira l'impact, 30 mètres plus bas.

Il part lundi prochain et je crois que je vais m'ennuyer terriblement. J'ai tellement pris l'habitude de le voir tous les jours, de voir sur mon téléphone qu'il m'appelle, de l'entendre me demander ce que je fais et l'heure où on se voit. J'ai tellement pris l'habitude de l'entendre arriver avec sa musique trop forte, le voir s'arreter à cet arret de bus, moi avec une cigarette que je jette maintenant au début du marlboro. L'habitude de rentrer dans cette voiture, un petit sourire, deux bisous, et puis toutes les choses qu'on peut faire qui n'ont rien à voir avec ce qu'eux font, à côté. Je prends tellement l'habitude de sa voix, son odeur, tous ces petits surnoms que je n'aime pas, ses calins, sa manière si spéciale de me faire craquer, sa sonnerie que j'entends beaucoup trop souvent à mon gout. Son sourire, sa gentillesse, sa façon de dire namour, il prend de la place dans ma vie, j'ai l'impression de le laisser entrer dans tout ce que je suis déjà beaucoup trop, j'ai l'impression d'être beaucoup trop vulnérable, en ce moment. Cette histoire a commencé comme un échec, je pouvais pas croire qu'il quitterait un an et demi pour du vide.

J'suis le vide, je lui ai toujours dit que je serais hermétique, j'aurais préféré qu'il reste avec elle, finalement. Je n'arriverai pas à tirer un trait sur mon passé s'il est là, je n'ai pas assez payer pour le rachat de ma vie antérieure, je me le suis prouvé samedi dernier. J'ai encore beaucoup trop d'attirance pour ce qui peut me faire du mal, je désire encore trop le role si facile que je m'étais donnée. Je savais ce que j'étais, avant, maintenant je ne sais plus et j'ai l'impression de ne plus rien être. Il me fait perdre tous mes moyens, j'aime pas du tout du tout ça.

Je crois qu'il commence à représenter quelque chose, qu'il n'est plus n'importe qui. J'me déteste.